A la vuelta de Semana Santa, como cada año llega la operación bikini. L@s más derrotistas se habrán visto las piernas como dos butifarras catalanas, blancas y carnosas y una cintura de avispa mutante.
¡Muerte al Star Nordic! (Para quienes no lo hayan oído es una de esas campañas de radio machaconas de Publipunto). ¡Al carajo! con ese estudiante canadiense, ahora millonario, al que se le ocurrió poner mangas a una manta que parece es una mezcla entre la túnica del Mago Merlín y las batas de hospital en las que se te ve el culo.
¡Viva la operación Bikini!, que ya se ha asomado el sol y los parques ya huelen a mantillo. Es tiempo de enchufarse el GYM FORM 8 y meterse calambres por todo el cuerpo para ver si aun queda algo duro debajo del edredón de grasa. Momento de consumir compulsivamente toda la nutri-basura rápida que nos coloquen. Es tiempo de la POWER BALANCE que es como la pulsera RAYMA de toda la vida pero en versión 9.0. cool para megadeportistas. Porque, ahora si, ahora ¡Ya es primavera! y se acabó estar en modo calentito.
Ya vale probarse trajes de baño que luego se acaban las tallas, aunque sea con butifarras y sin quitarse los calcetines (qué imagen). Toca planificar las bodas, comuniones y bautizos de este año.
Ya es tiempo de ver la pelea entre MARSANS y VIAJES HALCÓN a ver cuál hace los anuncios más llenos de tarifas…Es tiempo de fotos de hoteles con piscina volada, cruceros y medias pensiones. ¡Es el momentazo de Marina D´Or!
Vuelven los colores chillones a los escaparates de H&M y a la publicidad. Gente en marga corta, flores, coches descapotables… Gettyimages saca la ropa de verano.
En general todo el mundo sale en estas semanas de la madriguera, y más este año tan duro, la verdad. Las marcas de cerveza ya apuntan cada una su canción del verano. Anunciantes, agencias, marcas, distribuidores, la industria en general se desentumece y se estira, bosteza y coge fuerzas.
¡Venga! ¡Que ya ha salido el sol!, ¡Que se os ha quedado a todos una cara de invierno…!
