La semana pasada la marquita de la felicidad Mr. Wonderful lanzaba una nueva línea de preservativos —«Eh, que yo controlo»—, con unas excelentes galletas con pepitas ecológicas y una cajita de leche deseosa de mojarse con alguien. (Opinión)
– ¡Grande! ¡Galáctica! ¡Ereccionas, luego existes! ¡Saborea cada momento de tu vida ;)! ¡Siempre puedes volver a empezar! ¡Lorolé!
Orgía del cobranding. CoVejeision.
Pensamientos positivos con gomita: «Hoy puede ser un gran día para sonreír. ¡Duro con él/ella!». Acompañado de una imagen de Serrat en color. Preservativos agradables que te dicen que eres más sexy que el rock and roll. El coaching del sex ya está aquí. –¡Uh-ha! -, Grita el coronel Frank en Esencia de mujer.
Eso sí, antes del acto filosófico deberás aceptar primero la política de cookies cachondas. Polvitos con palabras bonitas, místicos. Coaching plastificado. Bacanal Coelhiana, pensamientos divertidos con un puntito macarra.
«El pelo… dicen que el pelo lo es todo. ¿Alguna vez has enterrado la nariz en una montaña de rizos… con ganas de quedarte dormido para siempre? O los labios. Cuando han tocado los tuyos son como un sorbo de vino después de cruzar el desierto. Los pechos. ¡Uh-ha! Grandes, pequeños, los pezones mirándote como si fueran reflectores secretos… Y las piernas. Puede que parezcan columnas griegas o vulgares palos de escoba… lo que guardan entre ellas es el pasaporte al cielo». Eso sí es amor en cobranding.
Y mientras Mr. Happy hacía el cobranding con Control a dos manos, su Twitter retuiteaba a Unicef su ayuda a Nepal J.
–Pero de novios oficiales o a ver qué pasa, musitaban muchachas en Noviciado.
Cobrandings siempre ha habido. Somos más cobranding que lo que podemos imaginar: las madres de la Constitución ya hicieron su cobranding con concordia y confianza ciega a los papás de nuestra Constitución. Hacemos el cobranding en grupo, incluso tu abuela te lo marca en la cara con su pintalabios rojo viejo. Los antiguos sacros –y los que no también— imperios también cobrandeaban en pareja contra el tercer enemigo u ojo.
Haces el cobranding con tu zapatófono, y el de La Farola te lo rechaza cuando te ofrece su diario al de detrás, y no a ti ni a mí. Hay gente que hace el cobranding con su chaqueta blanca por la Gran Vía, con el micrófono de la radio, con las gafulis o con un sándwich Vip.
Realmente solo hay que mirar dentro de nosotros lo que nos empalme el cobranding particular para ser felices y tirar con ello hacia adelante.
Mientras me aclaro, y apuesto por la caída libre del cobranding Dirty Harry, dejo aquí una lista por si acaso alguna otra marca quiere jugar un poco, o «amar en porno» so wonderful:
Posibles acuerdos de marquitas próximos para conseguir fieles comunidades de amigos con derecho a follower….
1. Ministerio de Empleo con IKEA: lanzan un servicio de camitas muy bien hechas que harán la propia «cama» a los trabajadores de toda España con sus empleos.
2. Wonderbra con Yemas de las Monjas de Clausura del Sagrado Corazón: las dos compañías se juntan para ofrecer las mejores yemas de huevo acompañadas de un buen sostén.
3. LiderPapel con Vimeo patrocinando siestas felices de mendigos sin techo con el mejor de los cartones, sponsorizados también por Pikolín y Flex.
4. «Hombres del Carrefour Express agotaban las existencias». O «Me encantan las piernas de futbolista». Rapar el pelo al 22. Wonderconsejitos. Estudio PISA del Telepizza.
5. Vodka y Flores Bariloche patrocinando el Agua de los Floreros con historias ebrias dentro de jarrones limitados con código QR.
7. Kleenex haciendo de mecenas al hombre de tirantes ese que con banderas de España vende pañuelos a conductores en La Castellana, como obra social intentando sacarle de la calle.
8. Royal Canin & gelatina Royal buscando el pueblo más «perro» para vivir en España.
9. Marco Aldany sacando una línea de bolsas de diseño para la cabeza de señoras mayores (cobranding con El Santoral, revista de gran consumo entre las Grandes Señoras y religiosas abuelas).
10. Calvo, Arroz Brillante y Don Limpio buscando las calvas más limpias del Reino de España. ¡Sube tu calva más limpia y gana tu peso en arroz inflado y mil latas de atún claro! Estatua de tu calva en Vigo, bañada por la brisa marina del Norte.
11. Florette, Lexus y Bocabits crean una ensalada híbrida con un tazo de Digimon y Lobita dentro.
12. Calzedonia, ING Direct y una Cofradía del Metal patrocinando «Huchas» de gente en cuclillas asomando su rajita mística de colores.
13. Just For Eat haciendo una carrera solidaria por ver quién paga antes la cuenta con Decathlon.
14. Google Glass, ESADE, Limpia Cristales y Boli Bic Cristal, ¡Bic, Bic, Bic! imparten charlas inspiracionales en garitas de porteros de finca con mono azul.
15. ARCO, Congeladores Fagor e Idealista crean The Lost Food. Colección de comida que se quedó en los congeladores de pisos compartidos expuesta en sótanos de autor.
16.Quechua y Durex levantan «la tienda de campaña».
Realmente la Orgía del Cobranding o la CoVejeision me producen más tristeza que un menú ejecutivo.
Mientras sus directores de marketing se atreven a dar el paso, yo sigo igual de descolocado. Comentaristas deportivos anuncian restaurantes de nécoras locales y venta de stocks de última hora que desafinan la madrugada.
Sigo sin saber si realmente esto es I+D, si hay que aplaudirlo o repudiarlo. Será que soy demasiado monógamo... qué eyaculación tan Mister Wonderful.
El excedente de estas cookie líneas irá destinado al Banco de Alimentos más cercano (que rima con verano).
Categorías
Cobranding y sexo seguro
