Votantes, os estáis delatando en Google

Hermosos y hermosas, Google lo sabe todo. Pero porque vosotros se lo decís. Y lo que le decís a Google nos lo envían luego en nota de prensa.

Hoy toca hablar acerca de «el ranking de seis de los candidatos a la Presidencia del Gobierno, al igual que las tres preguntas más realizadas por los usuarios sobre cada candidato. Estos datos se obtienen de diversas fuentes como Google Trends y herramientas internas de Google», dicen desde el buscador.
Google explica que «en estos recuadros mostramos las tres preguntas más realizadas por los usuarios sobre cinco de los seis candidatos entre 24/11/2015 y el 01/12/2015». ¡Espera! ¿Cinco de los seis? ¿Qué ocurre con el sexto? «El escaso volumen de búsquedas sobre el candidato Andrés Herzog no nos ha permitido obtener resultados suficientes para crear su tarjeta».

Además, Google también aclara que «el volumen de búsquedas sobre el candidato Alberto Garzón nos ha permitido obtener resultados para mostrar únicamente dos preguntas».
Como Yorokobu —además de una revista con la que queremos forrarnos para comprar un montón de oro que luego fundiremos para hacer piezas dentales que nos implantaremos— es un servicio público, vamos a ayudar a los esforzados usuarios del buscador para resolver esas dudas que dejan caer de manera anónima.

1.- Es más joven que tú, que andas desperdiciando tu vida de botellón en botellón vestido de tuno por ahí.
2.- Sí, este. Que, oh sorpresa, se llama también Garzón de apellido, es también es economista y es también de izquierdas.
 

1.- Más que decir, digamos que ha hecho gala de una ilustrativa comunicación gestual. Pero vamos, ha venido a decir que Rivera y Maradona comparten alguna afición y no es la de ganar el Mundial de México.
2.- También es más joven que tú, aunque no tanto como los hermanos Garzón.
3.- ¿En serio hay gente que pregunta esto a Google? ¿Para ir a partirle las rodillas o para qué?

1.- Estáis con la edad pesados de pelotas. Este es un poco mayor que vosotros, pero no mucho. Lo que pasa es que escucha a Supersubmarina y por eso parece más joven.
2.- Vive en una casa con garaje en Pozuelo de Alarcón, Madrid. Por situar a los que no seáis de por aquí cerca, digamos que Pozuelo es para Sánchez territorio comanche.
3.- El hermano de Pedro Sánchez se llama David, como otros prohombres de la sociedad, y físicamente es una mezcla entre Raúl González Blanco y un camarero del Ritz. Es director de orquesta y parece un tipo majo.

1.- Mariano Rajoy es un señor que ya nació mayor. La edad es irrelevante en un hombre elegido para ser la punta de lanza de la seriedad y la decencia en España y la decencia de los ciudadanos alcaldes y los españoles muy españoles y mucho de españoles.
2.- Dos. Juan y Mariano. Y ni me quiero imaginar cómo lo pasarán los chavales en el patio del colegio en el que estudien.
3.- Que le calentaron el cogote mediante un par de collejas. Algo así.

1.- Donde nacen todos los comunistas. En la fábrica que tiene Lenin en el infierno. Es decir, en Madrid.
2.- La pregunta es perfectamente entendible. Los españoles pueden tener un presidente corrupto, un presidente andaluz o un presidente que parezca jefe de planta de Galerías Preciados, pero un presidente bajito ¡nunca! Salvo Aznar, que lo compensaba con un bigote muy feo y peinado a raya modelo lametón de vaca.
3.- Si lo buscas porque estás pensando en votarle, cobra más que tú. Si lo buscas porque eres un español de bien y te asusta el oscuro fantasma del comunismo, cobra menos que tú pero más que cualquiera de los empleados de la empresa que heredaste de tu padre.