Ya no se estila tirar arroz a los contrayentes, sino arrojarse puñados de bits unos a otros. Fotos, vídeos, tuits… el vórtice de información que se genera en torno a un evento como este no tiene equivalencia en ninguna otra manifestación. Sin móvil no hay boda.
La reciente polémica porque una invitada indiscreta hizo fotos con su smartphone del bodorrio de un torero con chistera causó la indignación de una famosa revista de peluquerías, que había pagado 100.000 euros por la exclusiva. Si usted no es matador de toros, ni futbolista ni pertenece a la Casa de Alba no tendrá estos problemas.
Antiguamente solo el fotógrafo oficial podía disparar e inmortalizar esos momentos. Pero confiscar el smartphone, ya sea en una boda, en un entierro o en una orgía, causa ansiedad a aquellas personas que se ven despojadas de su prolongación natural made in Corea (o made in Cupertino).
Por otra parte las Google glasses están al caer y dentro de nada su uso será masivo y generalizado, y probablemente el diseño tienda a mimetizarse con las gafas ópticas de toda la vida, por lo que va a ser virtualmente imposible impedir el acceso de personas que estén transmitiendo en directo y en alta definición cualquier evento. La privacidad y el derecho a la intimidad son ideas que están a punto de caducar.
Seguidamente ofrecemos como cortesía a los lectores de Yorokobu un posible guión de boda civil patrocinada. Si la estación de Metro más emblemática de Madrid ahora se llama Vodafone – Sol, sugerimos que las operadoras deberían patrocinar los enlaces más mediáticos, habida cuenta del tráfico que generan durante su celebración.
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Si está pensando en casarse, adelante, pero contacte antes con una operadora de telefonía móvil que por lo menos sea capaz de pagar el ágape o el viaje de novios.
Privatice su vida y recuerde que quien tiene un espónsor tiene un tesoro.
