Kings of Leon come Gamba

España Guadaña. Cómo nos gusta destruir a base de memes.
Oh, yeah. Suena la música de valkirias, el Ministerio de Frikis Malévolos atrincherados dispuestos a hacer de tu careto una imagen viral por las xarsas sociales.
La España de Zubizarreta tomando un carajillo, la del absurdito mal hecho. Este querido país siempre ha dado grandes dosis de esperpento y delirio callejero. Sin embargo, no siempre ha sido bien visto. Donde esté el jamón que se muera la idea, le decían a Fran Goya antes de irse a Francia a pintar con su sombrero y velas.
Cocineros diciendo «o sea, tío, qué superfalta de respeto a nuestro arte, trabajo y pasión. O sea, has fallado a 100 millones de chefs con pendientes de coco y perilla rasurada al uno».
¿Hola? Al que lo intenta se le crucifica. Claro que sí. España es cocinera. Quéeeeeeeeee maaaaaaaajos. Al que se arriesga hacia la perdición, se le ejecuta sin piedad. El pobre concursante a medias entre Pedro Guerra y Napoléon Dinamita llorando en su casa o saliendo a la calle con 200 pasamontañas encima.
Francotiradores Communities esperando su tuit del año. ¿Por qué no crean algo ellos, aunque sea una descreación? Subiéndose al carrito del animal Rey de la Selva hecho marisco. Pim, pam.
A veces parece que lo único que nos haga llegar al éxtasis final no sea otra cosa que meter la gamba en el león ajeno y el león en la gambita del vecino.
Mientras tanto las marcas de licores y aguas de limón también se suben al carrito de la tapa loca. De pronto al creador le hacen Presidente de Gobierno, y hacen de su plato un icono social pop non stop. Marcas subiéndose al carro de lo que mola para ganar un puñado de followers.
Mil niños nacen y les ponen ese nombre. Cuando se acerca su creador a su oficina del INEM más cercana, le mantean todos los funcionarios con rictus serio. El acento de Londres me flipa.
Belén Esteban empieza a salir con él. Las orejas de Samanta, y la papada de Punto de Cruz echando humo al ver tal creación con caras de repudio máximo. Españita Escuela de Hostelería. Quien no sabe hacer el litio o deconstruir no es nadie en este país. En las PYMES buscarán perfiles polivalentes. ¿Sabes hacer un huevo frito? Causas y consecuencias del perejil.
León con Gamba Eurovisión. Nadie se acuerda del Chikilikuatre… Kings of Leon con Gamba, pronunciará un Viejo presentador televisivo BíBíSí.
Y en las oficinas de Seat en Barcelona deciden sacar el Seat León con Gamba. Se agotan enseguida. Gente depositando todas sus nóminas por poder conducirlo durante un día. León con Gamba trending topic, claro.
Héroes virtuales de una nit de verano. La Ponferradina, el León y el Salamanca Unión Deportiva diciendo que el León con Gamba es suyo. El Athletic de Bilbao sacándole familiares lejanos de Getxo y Ermua. León con Gambita buena dando el pregón de las Fiestas del Pilar.
De pronto todos los bares y restaurantes pedirán tener una foto suya para que acompañe a otras de famosos como Reagan, Leo Messi, Rajoy o Chiquito de la Calzada.
León con Gamba dando las campanadas con Ramón García. España del chiflado. De la destrucción eterna hasta el final.
España hecha, sencilla; que sangre. España León con Gamba. Qué ricura. Qué excitación fatal.