En esta era de titulitis son cada vez más las personas que deciden aprender un oficio o disciplina por su cuenta. Viva el DIY. Para este propósito el tutorial se revela como la herramienta fundamental. Sin embargo, yendo por libre nos exponemos a encontrarnos con demencias educativas como WikiHow, el tutorial por el tutorial o como a mí me gusta llamarlo, el pornotutorial. Un sitio donde la forma trasciende el contenido y se utiliza para transmitir el conocimiento más ridículo, innecesario y perturbado. Pero siempre en x pasos y muy importante, con fotos.
10. Cómo afrontar que te dejen de seguir en Twitter: 5 pasos
¿La horripilante perspectiva de quedarte sin seguidores en Twitter no te deja dormir? ¿Te preocupa llegar una mañana a la oficina y que tus compañeros de curro se rían de ti porque solo tienes 178 followers? Si este es tu caso, este es tu tutorial: una especie de amalgama de coaching barato escrito por una personalidad obsesiva que te hará ver con tus propios ojos que no es nada personal, que así es la vida. Tranquilo, relájate y disfruta de Twitter.
9. Cómo contactar con Lenny Kravitz: 9 pasos (con fotos)
Contactar con Lenny Kravitz es el sueño de todo hijo de vecino de Chamberí pero, junto con la búsqueda de materia oscura, es a día de hoy, uno de los propósitos más complicados e inverosímiles que afronta la humanidad en el siglo XXI. Sin embargo, gracias a WikiHow y a su audaz tutorial, en menos de tres días estarás tomándote un mojito con Lenny en su penthouse de Manhattan.
8. Cómo hablar como un pirata: 10 pasos (con fotos)
Lo que no consiguieron en el colegio cuando éramos parvulitos lo conseguirá este apañado tutorial. Hablar como un pirata es muy importante no solo el 19 de septiembre, Día Internacional de hablar como un pirata, sino todo el año. También es útil incluir esta habilidad en tu curriculum. ¿O acaso quieres que te tomen por un grumetillo de agua dulce? Arrrr.
7. Cómo ser una filósofa: 12 pasos (con fotos)
Este tutorial, si bien de los más exhaustivos y elaborados de la lista, debería ser prohibido inmediatamente porque propicia que los jóvenes piensen y dejen de leer precisamente listas como esta. Si no quieres acabar como Diógenes vivendo en una jodía tinaja, será mejor que no leas este tutorial y te pongas a escuchar una canción de Justin Bieber.
6. Cómo empezar un negocio siendo adolescente: 6 pasos
Ya me hubiera gustado a mí toparme con un tutorial como este cuando tenía 16 años. Me habría salido directamente del instituto y me habría montado el negocio del siglo. El problema es que el primer paso aconseja ahorrar una buena cantidad de dinero para empezar y, claro, ¿quién tiene dinero ahorrado con 16 años?
5. Cómo ser judío: 9 pasos
El judaísmo es una religión antigua que cree en un dios llamado Yahveh. Si quieres convertirte en judío, WikiHow te dice lo que tienes que hacer. Algunas de sus recomendaciones son aprender hebreo, unirte a una sinagoga y comprar libros judíos, libros de oraciones y una Tanaj. Ah, y muy importante: si vas a ser ortodoxo, celebrar todos los festivos y respetar el sábado o Shabat.
4. Cómo dejar a tu marido: 16 pasos (con fotos)
Dejando el sarcasmo a un lado, la siguiente guía trata sobre un tema muy serio. Acabar con un matrimonio es algo complejo, delicado y muy común hoy en día. Dicho esto, probablemente este tutorial te sea útil si tu marido te promete cambiar pero nunca lo hace, si apoya sus latas de cerveza sobre su barriga mientras ve el fútbol, si no cocina ni un huevo frito y si le has pillado varias veces viendo porno.
3. Cómo sentirte cómodo cuando meas delante de la gente: (con fotos)
En un principio pensé que el tutorial se refería a las personas que tienen una vejiga tímida y que son incapaces de hacerlo en un baño público. Sin embargo, viendo las fotos, parece más bien una guía para que mees tranquilo en la calle, incluso si pasa gente cerca. Para lograrlo, se recomienda evadirse del acto con problemas matemáticos, cantando y tarareando dentro de tu cabeza o comprobando tus emails en tu smartphone.
2. Cómo ser tú mismo: 10 pasos (con fotos)
Pese a seguir la misma línea de redacción pésima de los anteriores, fruto probablemente de una traducción deficiente de la web estadounidense, aquí se dicen muchas cosas interesantes sobre la identidad y el empoderamiento. Quizás la crítica pueda venir de la ridiculez de la forma, de estandarizar un protocolo de actuación cuando cada persona es diferente. Aun así, los consejos nunca vienen mal. Según la guía, Oscar Wilde dijo una vez: «Sé tú mismo, los demás puestos ya están ocupados».
1. Cómo ocultar una erección: 8 pasos (con fotos)
Por fin llegamos a la madre del cordero. Me acuerdo que cuando estaba en el instituto mi mente volaba, de pronto sonaba la campana, se acababa la clase y allí me quedaba yo en mi pupitre, ordenando el estuche o algo, con una erección de caballo. Había varias tácticas como la típica del bolsillo o la menos típica de reírte de ello y vacilar a todo el mundo como un poseso desbocado. Para conductas, personalidades. Ahora, gracias a WikiHow, las erecciones involuntarias en el autobús, en la oficina, en misa o en cualquier otro sitio, jamás volverán a ser un problema.
Con la inestimable inspiración de WikiHow y la información de Jezebel, Buzzfeed y Cracked.
